1.Tăng việc để không than

John là chủ một doanh nghiệp xuất khẩu thủy sản. Dù thành đạt nhưng ông nổi tiếng khó tính và keo kiệt.
Một hôm, một người bạn nói với ông:
“Này anh bạn, tôi nghe nói dạo này nhân viên của anh không có thời gian để thở nữa, ai cũng than phiền đấy”.
John thở dài:
“Vậy ư? Có lẽ tôi cần điều chỉnh lại một chút!”.
Nghe vậy người bạn ủng hộ:
“Đúng vậy! Sai thì cần phải sửa chứ!”
John gật gù:
“Vâng, tôi cần phải điều chỉnh lại lượng công việc vì họ vẫn còn thời gian để than phiền”.

2. Sự thật về sếp của chúng ta

Ngày đầu tiên đi làm, Sếp: Ráng làm tốt, cậu sẽ được thăng tiến nhanh thôi.
Sau một tuần, Sếp: Cậu cần phải làm việc chăm chỉ hơn!!

Sau một tháng, Sếp: Cậu cần phải đóng góp nhiều hơn nữa cho công ty!!!
Sau một quý, Sếp: Tôi đã nói cậu phải làm việc chăm chỉ hơn cậu có nghe tôi không vậy hả!!!??

3. Bí quyết giúp nhân viên đi làm đúng giờ

Có một công ty nọ tất cả nhân viên không bao giờ đi làm trễ giờ và trong cuộc phỏng vấn về nghệ thuật quản lý, phóng viên hỏi giám đốc của công ty đó về bí quyết giúp nhân viên đi làm đúng giờ:
– Ông có thể vui lòng chia sẻ bí quyết nào khiến cho 100% nhân viên của công ty ông luôn đi làm đúng giờ không ạ
Vị giám đốc mỉm cười đáp:
– Tôi xin đính chính lại một chút, nhân viên công ty tôi không chỉ đến đúng giờ, thậm chí có khi còn đến sớm hơn hẳn một giờ nữa đấy!

Phóng viên trầm trồ:
– Một thành công thật đáng ngưỡng mộ! Bí quyết gì vậy thưa ngài?
Vị giám đốc chậm rãi:
– Thật ra cũng chẳng phải bí quyết gì to tát đâu. Chả là công ty tôi có tất cả 200 chỗ để xe. Trong số đó thì 190 chỗ là miễn phí, 10 chỗ còn lại tính phí gấp 30 lần phí bình thường cho 10 người đến công ty cuối cùng.
– !!!

1.Mất bình tĩnh

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:
- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?
- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

2. Lo xa

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
– Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
– Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
– Đuổi anh ta ngay lập tức.

3.Cô gái gặp rắc rối vì được 'trai đẹp' giúp đỡ

Thấy cậu bạn cùng phòng trở về với vẻ mặt phấn khởi lạ thường, Tèo tò mò hỏi và nhận câu trả lời bất ngờ.
Tèo hỏi:
- Có chuyện gì vui thế Tý?

Tý cười tủm tỉm:
- Hôm nay tao làm được một việc cực kỳ tốt luôn.
Tèo kinh ngạc:
- Việc tốt gì thế?
Tý gãi đầu:
- Chẳng là hôm nay lúc đi vào bãi gửi xe của trường thấy một chiếc xe chìa khóa còn cắm ngay trên cốp. Vừa nhìn đã biết xe con gái rồi, vì màu hồng và dán hình hoa dễ thương lắm, vốn bản chất tốt bụng nên tao ra tay giúp đỡ liền.
Tèo gật gù:
- Đúng là con gái thường đãng trí ghê. Rồi mày giúp bằng cách nào?
Tý vỗ ngực tự hào:
- Thấy vậy tao ngay lập tức rút chìa khóa cất vào cốp xe và đóng lại, còn cẩn thận để lại giấy nhắn: "Anh thấy em để quên chìa khóa nên đã để trong cốp xe cho em rồi. Không cần cảm ơn đâu". Lúc về tao thấy em ấy đứng cạnh chiếc xe đọc thư tao mà khóc như mưa luôn mày ạ, chắc cảm động lắm!

1.Không thể chối từ

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
– Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
– Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
– Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội
Ông trưởng phòng nhún vai:
– Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng
– Me..e..e..o..o..o!

2.Người có trách nhiệm

Trong buổi phỏng vấn tuyển dụng ở công ty nọ, giám đốc hỏi ứng viên:

– Anh có ưu điểm gì nổi trội?

Anh nhân viên tự hào:

– Tôi là người rất có trách nhiệm!

Sếp rất hài lòng về câu trả lời và hỏi thêm:

– Hãy nói cụ thể về tinh thần trách nhiệm đó ra sao?

– Ở những công ty em đã làm, em luôn là người đứng ra chịu trách nhiệm về mọi sai phạm hoặc đổ vỡ nhiều nhất

3.Buôn chuyện đắt giá

Trong giờ làm việc thấy nhân viên nữ của mình buôn toàn chuyện vặt vãnh sếp tỏ ra bực mình:
– Này các cô! Các cô trẻ trung thế kia mà lãng phí thời gian buôn những chuyện quần áo váy vóc… toàn những thứ chẳng có giá trị gì thế!
Mấy cô nhân viên cười khúc khích:
– Thôi, chúng ta chuyển sang buôn những chuyện đắt giá như vàng, bạc, đô la, kim cương nhé!

1.Đúng nghề

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
– Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ?

– Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây.

– Ủa, ông mắc bệnh gì vậy
– Bệnh thấp khớp.
– Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe
– Việc gì?
– Dự báo thời tiết.

2.Nỗi lo nặng kí

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

3.Vay tiền

Trong giờ nghỉ trưa một anh nhân viên hỏi đồng nghiệp:
- Dạo này nhiều đám cưới hỏi quá mà lương của mình thì…!
- Định vay tiền à
- À ừ! Cậu có không cho mình vay!
Anh đồng nghiệp tỏ ra nhiệt tình:
- Ồ đơn giản thôi, nếu cậu vay mình dưới 10 ngàn đồng thì hỏi mình còn vay trên 10 ngàn đồng thì phải hỏi vợ tớ!

Anh nhân viên ngạc nhiên:
- Không thể thế được! Cậu chưa lấy vợ mà
- Ừ thế mới nói là điều này thật khó xảy ra!
- !!!

1.Chức cao

Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.

2.Bác sĩ hài hước

Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy!

Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?
- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề:
- Hệ trọng lắm hả anh?
- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy!

3.Công việc lý tưởng

Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 3.000 USD một tháng.
Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia.
Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Bằng cấp sẽ được công ty đào tạo.
Mức lương: Thử việc 1.500 USD một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu vượt qua, mức lương là 3.000 USD
Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.

1.Luật sư trung thực

Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn.
Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên:

- Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?

- Trung thực? - Ứng viên thốt lên. Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay 15 nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên.

Bà chủ tương lai nhận xét:

- Ấn tượng đấy…

- Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy? - Bà hỏi tiếp.
Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận:
- Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền.
Cha viên luật sư này thật sáng suốt khi kiện cậu con, không thì không biết bao giờ ông mới lấy được số tiền đó. Bởi vậy ta mới có thể thấy quan niệm con cái lấy của bố mẹ là lẽ đương nhiên nhưng bố mẹ lấy lại của con cái khó biết nhường nào.

2. Lý do tìm người có năng lực

Tại một nhà máy, giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:

"Anh tìm ngay người có năng lực thay thế tôi sắp tới nhanh lên"
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- Làm gì vậy sếp?

- Đừng có nhiều chuyện, đã bảo thì làm ngay đi.

- Dạ! Nhưng tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.

- !?!

3.Ông sếp lo xa

Một giám đốc dặn cô thư ký:
- Nếu có cô gái nào tên Pi Pi gọi điện đến, hãy nhắn lại rằng tôi đến hiệu đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta nhé!
- Vâng!
- Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lĩnh tiền!
- Vâng!
- Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé! Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé!
- Còn nếu bên văn phòng giám đốc gọi đến thì sao?
- Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được.
- Lỡ như bà nhà gọi đến?
- Nếu vợ tôi gọi điện đến thì nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta!
- Còn nếu thượng đế gọi đến?

Ông giám đốc này rất cẩn thận và cũng rất thông minh. Ông đã sắp xếp tất cả các câu trả lời cho từng đối tượng gọi đế. Mỗi người đều có một câu trả lời riêng và đều làm người đó hài lòng mặc dù không thể gặp được ông. Nhưng không biết thượng đế gọi đến thì ông sẽ trả lời như thế nào nhỉ. Ông giám đốc trong câu truyện cười này chắc không cẩn thận đến mức nghĩ ra câu trả lời cho thượng đế từ trước rồi chứ.

1.Tính ngày công theo cách của sếp

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép
Vị sếp tròn mắt nói:
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:
Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày. Còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa. Còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật, vậy là còn 69 ngày
Đang nói thì sếp bỗng dưng dừng lại và hỏi:
- Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ?
- Vâng!
Vị sếp nói tiếp:
- Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa. Vậy là còn có 69 – 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày.
- Thế thì còn gì nữa sếp?
- Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ.
- Thế thì còn gì nữa?
- Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

2.Thư ký gọi sếp bằng 'cụ'

Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:
- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: "Ôi… dê cụ của em ơi!" là ông ấy lại cười khanh khách.

3.Bị đuổi việc vì hiểu nhầm.

Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà. Khi bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời.

- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào.

- Thế ông ấy ghen tị điều gì?

- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

1.Khi ngựa gọi điện xin việc làm

Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại.
- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không?

- Vớ vẩn.

Ông giám đốc trả lời rồi cúp máy.

5 phút sau, lại có tiếng điện thoại:

- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không?

- Đồ điên.

Ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy.

10 phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác:

- Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay sao?

- !!!???

2.Những công dân mẫu mực

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta ta nói với cô gái
- "Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Cô thư ký nói vọng xuống:
- "Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp". Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe..
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói:
- "Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền 2 vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho 2 chú cháu biết: chiếc xe vừa mới chạy mất rồi"

3.Cẩn thận như thư ký

Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên.
Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy khò khò.
- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác – Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.

1.Đơn xin việc.

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được – Anh Cao Miên hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

- Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

2.Tiêu chuẩn chọn thư ký

Một công ty nọ tuyển nữ thư ký có 4 ứng viên cho vị trí này.
Phòng nhân sự đặt ra tình huống như sau: "Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?".
Ứng viên thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ" và người này nhanh chóng bị loại vì giải pháp đưa ra quá "trẻ con".
Ứng viên thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn". Ứng viên này cũng bị loại bởi lý do "đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược".
Ứng viên thứ ba có cách xử lý "sáng tạo" hơn một chút, cô viết: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng". Tuy nhiên câu trả lời đi thẳng vào vấn đề của cô gái này làm hội đồng tuyển dụng hơi phân vân e ngại.
Ứng viên thứ tư thì chẳng viết gì, chỉ ghé tai chủ tịch hội đồng tuyển dụng thì thào: "Em sẽ gửi giám đốc số tiền ấy thật kín đáo trong lần gặp sớm nhất!".
Và ứng viên thứ tư này đã trúng tuyển bởi khả năng xử lý công việc kín kẽ mà không để lại dấu vết gì.

3.Khi Sếp sợ nhân viên

Hôm ấy, tự dưng tôi bị vợ cằn nhằn vì một chuyện không đâu. Ngẫm cuộc đời mình sao mà khốn nạn, hết sếp lại đến vợ chỉ đạo, ra đường đầu gấu bắt nạt.
Thế rồi, không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà tôi đến công ty theo kiểu "phớt ăng lê". Gặp trưởng phòng hành chính, tôi không mở miệng chào như mọi khi, tay này hậm hực.
Gặp trưởng phòng tổ chức, tôi cũng "quên" chào, anh ta trợn mắt ngớ người.
Xe giám đốc tới. Sếp bệ vệ bước xuống. Đáng lẽ như mọi khi tôi phải chạy đến, cong lưng, gập mình: "Em kính chào sếp ạ", nhưng hôm nay thì... lạnh băng.
Sếp tỏ thái độ không hài lòng bằng sự chuyển đổi bộ mặt đang đỏ tưng bừng sang tím tái. Cô thư ký riêng "mắt xanh mỏ đỏ" loe xoe ra đón cũng không làm sếp nguôi ngoai cơn bực.
Đồng nghiệp nhìn tôi lè lưỡi lắc đầu, thì thào:
- Tai hoạ sẽ giáng xuống cho mà xem.
Nhưng buổi tối, sau cuộc hội ý chớp nhoáng của lãnh đạo, tay trợ lý sếp đến nhà gặp tôi. Qua hồi vòng vèo, y hỏi:
- Các sếp bảo có phải ông biết gì về cuộc thanh tra sắp tới à?
Tôi cảnh giác
- Sao các sếp hỏi thế? Làm quái gì có thanh tra nào
Tay trợ lý nhăn nhở cười
- Vậy thì chắc chắn là cậu tìm ra được họ hàng làm trên Tổng công ty rồi phải không? Sao không báo cho anh em một tiếng. Đây, có tí quà sếp bảo tớ mang biếu cậu.

1.Không nói dối sếp

Sếp gằn giọng nói với nhân viên:
- Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi gặp bác sĩ, thế mà sau đó tôi thấy anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối?
Anh nhân viên nhanh miệng bào chữa:
- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác Sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.
Sếp: !!????

2.Phát” một cái “biểu”

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng… tụt xuống! Mà đã tụt thì… lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

3.Sếp 'quay camera' với... thư ký

Từ khi lắp đặt hệ thống camera, lãnh đạo huyện có thể trực tiếp theo dõi, giám sát hoạt động ở các xã.

- Nghe nói ở huyện của bác vừa cho gắn camera ở trụ sở các xã?

- Đúng đấy chú, việc này để quản lý giờ giấc, thái độ làm việc của cán bộ công chức, máy chủ đặt tại phòng quản trị.
- Hay thật, đúng là thời đại công nghệ thông tin.
- Hệ thống camera cũng lưu lại các quá trình hoạt động, nhờ thế mà mọi việc trơn tru suôn sẻ hơn.
- Chả bù với cơ quan tôi, sếp cho gắn camera ở các phòng để kiểm tra giờ giấc làm việc, anh em cấp dưới nghiêm túc đến và về rất đúng giờ, còn khúc giữa thì... bật máy chơi game.
- Chả nhẽ sếp không theo dõi camera à?
- Có anh bí mật... gắn camera trong phòng sếp để 'kiểm tra chéo', thì ô hô thấy cảnh sếp đang 'quay camera' với cô thư ký.
Thế là nắm được thóp nhau, cả cơ quan chả ai sợ ai, cứ thế chơi dài.