1.Câu chuyện số 1: ĐẾN CHÚA CŨNG KHÔNG NHẬN RA
Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:
- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!
- Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!

2.Câu chuyện số 2: Xin Thêm

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
– Chào cha ạ! Người nông dân lễ phép.
– Chào đứa con của quỷ sa tăng. Cha xứ trả lời.
– Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy…
– Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác. Cha xứ ngắt lời.
– Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
– Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
– Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng
– Lên thiên đàng?.

Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
– Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên”. Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là… cha.
– Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
– Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: “Tao xuống xin thêm phấn”.

1.Câu chuyện số 1: Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
– Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).
– Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
– Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: “Tạ ơn Chúa!”
– Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : “Alléluia!”
– Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: “Tạ ơn C…h…ú…a!”

2.Câu chuyện số 2: Đức Mẹ người Bắc
Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em:

– Em cho Sơ biết, Đức Mẹ người xứ nào?

Bé Hà không chần chờ:

– Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ.

Sơ ngạc nhiên:

– Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?

Bé Hà mạnh dạnh:

– Thưa Sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabrien: “Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam”.

Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!

1.Câu chuyện số 1: THỜI ĐẠI INTERNET
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

2.Câu chuyện số 2: Nhà Kinh Thánh lỗi lạc

Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:

- Này bà, họ hết rượu rồi (Ga 2,3).

Bà vợ đáp:

- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?

Nhà Kinh Thánh:

- Một hòm bia (Xh 25,10).

Bà vợ trợn mắt:

- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ?

Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:

- Đừng lo lắng về ngày mai, ngày mai cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy (Mt 6,34).

Bà vợ cằn nhằn:

- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.

Nhà Kinh Thánh:

- Đi mau lên (1Sm 9,12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (Cv 26,14).

Vị linh mục đứng ngoài hoàn toàn kinh ngạc!!!???

1.Câu chuyện số 1: Trúng Vé Số

Chuyện kể rằng, có một anh chàng thanh niên kia đứng dưới chân tượng Thánh Cả Giuse và cứ lẩm bẩm rằng:

"Xin cho con được trúng số độc đắc dù chỉ một lần thôi"

Thánh Cả mỉm cười cúi xuống vỗ nhẹ vào vai chàng thanh niên: "Nè, con có bao giờ mua vé số đâu mà trúng"

2.Câu chuyện số 2: Cái Bao

Chuyện kể rằng, có một vị linh mục già ở giáo xứ nọ chết đã lâu nhưng chưa được vào cửa thiên đàng vì ông thánh Phêrô bắt đứng đợi ở cửa chờ đến lượt. Một ngày kia thì bà sơ giúp việc ngày trước của vị linh mục cũng chết và khi đến cửa thiên đàng, bà sơ gặp lại vị linh mục và hỏi: "Ủa, cha chết lâu rồi sao còn đứng ở đây?"

Vị linh mục trả lời: "Ông thánh Phêrô bảo phải đợi".

Bà sơ liền dẫn vị linh mục ra ngoài đưa cho "cái bao" và nói với vị linh mục: "Sao cha dở quá, gặp những chuyện rắc rối là phải gặp các sơ. Thôi bây giờ cha cứ cầm cái bao này đi vào và nếu ông thánh Phêrô có chận lại thì cha cứ việc biếu tặng cái bao này cho ông thánh Phêrô."

Nghe theo lời của sơ, vị linh mục già đi vô thì ông thánh Phêrô chận lại hỏi, vị linh mục già liền mở cái bao đưa cho ông thánh Phêrô, ngay lập tức ông thánh Phêrô niềm nở cầm tay vị linh mục kéo vô trong cửa thiên đàng và nói: "Cha vào nhanh đi, đứng ở đây hoài thì thật là phiền cho con."

Khi vào bên trong cửa thiên đàng, vị linh mục già mới hỏi bà sơ: "Cái gì ở trong bao mà linh thiêng vậy?"

Bà sơ cười cười và nói nhỏ vào tai vị linh mục già khả kính: "Dạ ...dạ, con gà cồ."

1.Câu chuyện số 1: LÊN THIÊN ĐƯỜNG SỚM HƠN
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.
- Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...
- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

2.Câu chuyện số 2: Ăn trộm nhà nghề

Có 2 tên kia chuyên môn về nghề ăn trộm gà, rủ nhau đi xưng tội.

Tên thứ nhất vào tòa: "Thưa cha. Con có lỡ ăn trộm gà của nhà người ta, và vì nhà con rất nghèo, cho nên con đã ăn hết mấy con gà đó rồi, mà bây giờ con cũng chẳng có gì để đền lại cho người ta, xin cha ban phép giải tội cho con."

Cha ngồi tòa nghe mủi lòng: "Vậy con đã ăn trộm gà nhà ai? Cho cha biết để cha đền lại giùm cho con. Có phải nhà bà Tư đầu ngõ không?"

- "Dạ thưa cha, không phải ạ!"

- "Hay là nhà bác Tám ở cuối thôn ?"

- "Dạ thưa cha cũng không phải ạ !"

- "Nếu vậy thì chắc phải là gà nhà ông Bảy bên bờ sông !?"

- "Dạ thưa cha, cũng không phải nốt... Nhưng mà con không thể nói ra được."

Thấy kẹt lối cho hối nhân, cha liền ban phép tha tội cho anh ta, khuyên anh ta đừng làm vậy nữa và ra việc đền tội.

Vừa ra khỏi tòa giải tội, tên thứ hai chờ sẵn ở cuối nhà thờ bèn hỏi tên thứ nhất: "Cha bắt mày phải đền tội như thế nào vậy?"

Tên thứ nhất trả lời lẹ: ".. chỉ đọc kinh thôi, nhưng mà nhờ vậy mà tao còn được biết thêm 3 nhà có gà nữa mày ạ: nhà bà Tư, nhà bác Tám, nhà ông Bảy."

1.Câu chuyện số 1: TRẢ ƠN
- Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.
- Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
- Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

2.Câu chuyện số 2: Mùa chay xưng tội con lỡ

Chàng vào tòa xưng tội:

- Thưa cha, "con lỡ" ăn thịt ngày thứ Tư lễ tro.
Cha xứ dịu dàng khuyên:

- Con yên tâm, Chúa nhân từ không chấp tội "con lỡ" phạm đâu.
Chàng nói tiếp:

- Thưa cha, nhưng chưa hết, "con còn lỡ" hái trộm trái cây nhà người ta và "con lỡ" làm cho cô bạn gái có bầu.
Cha xứ lên giọng:

- Giêsu Ma, cái lỡ sau cùng nặng quá không biết Chúa có tha không. Thôi thì việc đền tội con đi Đàng Thánh Giá mỗi ngày suốt mùa Chay và cưới cô gái ấy làm... vợ nghe chửa.
Chàng sửng sốt:

- Chết con rồi cha ơi, việc đền tội sao nặng quá!
Cha xứ thản nhiên:

- Nặng thì có nặng đấy, nhưng mà "cha lỡ" ra việc đền tội rồi!
Chàng: ???!!!

1.Câu chuyện số 1: Hiền Như "BÀ"

Có một vị linh mục thấy hai vợ chồng đang đứng cãi nhau trước nhà thờ, vị linh mục liền nhanh chân đến để giải hòa thì bà vợ nhanh tay hơn cầm lấy chiếc giày cao gót đánh vào đầu ông chồng và nói với vị linh mục: "Cha có thấy con hiền như vầy mà ổng cứ bảo là con hung dữ."

Vị linh mục gật đầu và nói: "Dạ dạ, hiền như bà thì khỏi phải nói ạ"

2.Câu chuyện số 2: Chúa đã nói gì?

Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài: "Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình?"

Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời: "Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm."

1.Câu chuyện số 1: Trả giá với Chúa
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla!

- (Im lặng)

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

2.Câu chuyện số 2: Thỉnh kinh thời hiện đại
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB không đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

1.Câu chuyện số 1: Muốn thì mua lấy

2.Câu chuyện số 2: Đâm cho nát

Hai cụ già đọc kinh tối cùng nhau. Đến phần đọc kinh cầu Trái Tim Đức Chúa Giêsu, cụ ông xướng, cụ bà thưa. Vì mắt kém, đèn dầu nhá nhem, nhà trống trước thủng sau, gió lùa vào làm lật trang kinh của cụ tìm mãi mà chưa ra, thế là cụ ông chữa cháy bằng cách cứ nhiều lần đọc:
Cụ ông: Chúa Giêsu bị lưỡi đòng đâu thâu.
Cụ bà: Ông định đâm Chúa đến bao giờ?
Cụ ông: Tao mà không tìm thấy thì tao đâm đến sáng cho nát luôn.

1.Câu chuyện số 1: BÀI HỌC VỀ TỘI NÓI DỐI
Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

2.Câu chuyện số 2: Lâu là phải

Đức Giáo Hoàng Gioan Phaolô II mất, ra toà phán xét (có 2 toà: sơ thẩm do Thánh Phêrô và phúc thẩm do Chúa Giêsu):

Toà sơ thẩm: Thánh Phêrô hạch hỏi lâu quá sức.

Chúa Giêsu đợi ở toà phúc thẩm sốt cả ruột mới chạy qua hỏi thánh Phêrô: Phêrô con! Gioan Phaolô II khi còn sống là đầy tớ trung thành của Ta, sao con xét xử lâu thế.

Thánh Phêrô: Thầy không biết đâu, Gioan Phaolô II là kẻ nói phét số 1.

Chúa Giêsu: con nói sao ấy chứ, khi còn làm Giáo Hoàng, ông ta viết rất nhiều về Ta, giảng nhiều về Ta và nói tốt về Ta lắm kia mà! (Đức Gioan Phaolô II nổi tiếng là Giáo Hoàng viết rất nhiều thông điệp, tông huấn, cho xuất bản nhiều cuốn sách…).

Thánh Phêrô: không đâu Thầy. Thầy xem, ngày xưa Thầy chỉ giảng có một bài, là “bài giảng trên núi”, còn Gioan Phaolô II này có cả một núi bài giảng thưa Thầy! (vừa nói thánh Phêrô vừa đưa ra một đống các tông huấn, các thông điệp, các sách thần học…mà khi còn sống Đức Gioan Phaolô II đã cho ban hành.)