1.10 ly và hai giờ đêm

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
– Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
– Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

2.Nỗi khổ của các ông chồng

Một buổi tối, bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:
– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?
Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:
– Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.
Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:
– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?
Bà vợ bực mình:
– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.
Ông chồng buông tờ báo thở dài:
– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm bà suốt từ ngày này sang tháng nọ mà có được than vãn tiếng nào đâu.

1.Mắt nhìn hoàn hảo

Vợ: "Em nhìn mập quá. Anh tặng em một lời khen được không?"
Chồng: "Em yêu, em quả là có một nhãn quan hoàn hảo"

2.Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
– Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
– Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

1.Con đã xử lý rồi

Viên từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ!

– Viên: Mẹ ơi! Mẹ, nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi

– Mẹ: Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào?

– Viên: Thưa mẹ, con cho thêm hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn.

– Mẹ: Trời !!!

2.Có tội gì?

Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
– Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
– Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
– Với cô, như thế là đáng đời rồi.
– Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

1.Những cái tên

Ông bà Brown có hai đứa con trai. Một đứa tên là Đừng Có Chõ Mũi Vào, đứa còn lại tên là Rắc Rối. Một ngày nọ, hai cậu quyết định chơi trốn tìm. Rắc Rối đi trốn trong khi Đừng Có Chõ Mũi Vào đếm từ một đến một trăm. Đừng Có Chõ Mũi Vào bắt đầu tìm em trai sau thùng rác và những bụi cây. Sau đó cậu tìm dưới gầm những chiếc xe ô tô đến khi một cảnh sát nhìn thấy cậu và hỏi: " Em đang làm gì vậy?" "Chơi trò chơi" cậu bé trả lời. "Tên em là gì?" viên cảnh sát hỏi. "Đừng Có Chõ Mũi Vào". Viên cảnh sát giận giữ: "Mày muốn tìm rắc rối à?". "Vâng".

2.Hoa đẹp cho người đẹp

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
– Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
– Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
– Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

1.Hết pin

Một cặp vợ chồng già ngồi trong nhà thờ. Người vợ quay sang chồng thì thầm: "Tôi vừa xì hơi hàng loạt trong yên lặng. tôi phải làm gì bây giờ?". Người chồng trả lời: "Trước hết, hãy thay pin máy trợ thính của bà đã!".

2.Mới sinh ra đã giống đô đốc

Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:
– Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!
– Tả vài nét chính xem sao?
– Dạ… hói… tròn ủm… chả biết gì hết nhưng gào thét rất to…

1.Chung một giấc mơ

Vợ: "Trong giấc mơ của em, em thấy anh trong cửa hàng đồ trang sức và anh mua cho em một chiếc nhẫn kim cương"
Chồng: "Anh cũng mơ giấc mơ đó và anh thấy bố em trả tiền".

2.Thay thế
Ly: Anh hai ơi! Chú kia bảo nhà mình đóng tiền nước. Nhưng mẹ lấy tiền đi hết rồi, anh ra hẹn với người ta đi…

– Hải: Không có tiền thì em lấy nước cho người ta, thiếu gì!

– Ly: té xỉu

1.Thiên tài

Một hôm Jimmy đi học về sớm và mẹ cậu ấy hỏi: "Sao con về sớm thế?". Cậu bé trả lời: "Bởi vì con là người duy nhất trả lời được một câu hỏi ở lớp". "Woa, con đúng là thiên tài. Câu hỏi là gì thế? Jimmy đáp: "Câu hỏi là "Ai đã ném rác vào đầu thầy hiệu trưởng?" ạ".

2.Xử nhầm

– Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?
– Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.

1.Đãng trí

Một cặp vợ chồng già nhận ra rằng họ càng ngày càng đãng trí, vì vậy họ quyết định đến gặp bác sĩ. Bác sĩ khuyên họ hãy viết mọi thứ xuống giấy thì sẽ không quên. Họ trở về nhà, bà cụ nói với chồng lấy giúp mình một hộp kem. "Ông có thể ghi lại" bà nói. "Không, tôi có thể nhớ bà muốn một hộp kem mà". Sau đó, bà cụ nói nhờ chồng lấy cho mình một hộp kem trộn với kem tươi. "Ghi lại đi!" bà lại nhắc. Ông lão nói lại: "Không, không, tôi có thể nhớ bà muốn một hộp kem trộn lẫn kem tươi mà". Bà lão chưa vừa ý lại nhờ ông lấy giúp một hộp kem lẫn kem tươi có một quả anh đào trên đỉnh. "Ông ghi lại đi!" và ông lão lại khẳng định mình nhớ. Ông lão đi lấy kem, loay hoay trong bếp hơn 30 phút. Ông đi ra đưa cho vợ một đĩa trứng và thịt xông khói. Vợ ông nhìn chằm chằm vào đĩa một lúc rồi quay sang chồng hỏi: "Bánh mì nướng đâu ông?"

2.Bỏ sang đĩa khác

Cả nhà đang ăn tối thì cậu con trai nói:

– Bố ơi! Con ghét những cái lỗ trên miếng pho mát lắm!

– Ông bố vừa xem tivi vừa đáp: Ôi con trai! Con cứ ăn pho mát còn bỏ những cái lỗ sang dĩa khác.

1.Đừng hỏi như thế trong bữa tối!

Một cậu bé hỏi bố: "Bố ơi, chúng ta có thể ăn bọ xít không ạ?" "Gớm quá! Đừng nói về điều này trong bữa tối" bố cậu trả lời. Ăn tối xong, người cha thủ thỉ: "Nào, con trai muốn hỏi gì nào?". "Ồ, không có gì ạ" Cậu bé nhỏ nhẹ: "Vừa rồi có một con bọ xít trong bát canh của bố, nhưng giờ thì nó không còn nữa".

2.Ai già hơn

Bé P hỏi mẹ:

– Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ?

Mẹ:

– Người già hơn nên tóc bạc.

Bé P lại hỏi:

– Thế nào là già hơn hả mẹ?

Mẹ:

– Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao?

Bé P làm lạ hỏi:

– Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?

1.Đứa trẻ ngoan

Một cậu bé 3 tuổi ngồi cạnh một bà bầu.
Cậu bé: Sao trông cô béo thế?
Bà bầu: Có một đứa bé trong bụng cô.
Cậu bé: Nó có phải đứa trẻ ngoan không ạ?
Bà bầu: Ừ, nó ngoan lắm!
Cậu bé: Thế tại sao cô lại ăn thịt em ý?

2.Đứa nào

Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”.
– Ấy ấy, sao có thể thế được.
– Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
– Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
– Đẻ gì?
– Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
– Bố nó chứ ai.
– !!!!!