NGU

Tiến: Ê, Mai. Stupid dịch sang tiếng Việt là gì thế?
Mai: NGU !
Tiến: Ơ hay. Sao bảo tôi ngu !
Mai: Tôi có bảo ông ngu đâu !
Tiến: Bà chẳng vừa nói tôi ngu còn gì !
Mai: Không ý tôi nghĩa của từ stupid là ngu.
Tiến (quay mặt về phía Mai): Stupid !!!
Mai: Ơ. Sao ông bảo tôi ngu.
Tiến: Đâu có ! Tôi chỉ đang luyện phát âm cho chuẩn thôi ! Stupid, stupid,
stupid…
Mai: (tức xịt khói lỗ tai)

CÒN MẤY CÁI????

- Tí: Đố cậu, trong một cái hộp có chín cái bánh. Đem chia
cho chín người mỗi người một cái hỏi còn mấy cái?

- Tèo: Hết, không còn cái nào.
- Tí: Sai rồi !

- Tèo: Thế còn mấy cái ?

- Tí: Còn một cái … hộp !

- Tèo: !!!?

HÊN XUI!

Trong giờ kiểm tra, Nam và
Quân vì trao đổi bài nên bị trừ điểm. Sau giờ kiểm tra, Quân hỏi Nam:
- Vừa nãy lúc cô bắt bọn mình vì tội hỏi bài
nhau, cô trừ tớ 4 điểm.
- Nam: Thế à, tớ bị trừ có 1 điểm.
- Quân: Uầy, sao cậu hên thế hả Nam?
- Nam: Hên gì! Tớ làm bài được có 1 điểm cô trừ
4 điểm thì trừ kiểu gì?
- Quân: ??!!

ĐIỀU ĐẦU TIÊN LÀM VÀO MỖI SÁNG?

Mai: Hùng, Tôi đố ông, điều đầu tiên ông làm khi thức dậy là
gì?
Hùng: Quá dễ! Đi vệ sinh.
Mai: Câu trả lời hoàn toàn...sai. Đáp án đúng là mở mắt.
Hùng: Sao bảo tôi sai. Đấy là điều đầu tiên tôi làm khi thức dậy chứ có phải là
bà làm đâu.
Mai: Thế khi đi "WC" ông không mở mắt à?
Hùng: Ừ.
Mai: ???( bộ ông ngủ luôn ở trong đó sao?)

NGƯỜI BẠN TỐT NHẤT!

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:

– Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?

– Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.

– Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?

– Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

KHOE ÁO!!!!

Khánh: Ê này, sợ quá! Tối qua nhà tao có trộm
– Cúc: Bốc phét!
– Khánh: Không tin à? Tao nói có sách, mach có chứng hẳn hoi đấy nhé. Nhìn đây này, trộm vào khua sạch quần áo nên tao phải mua cái áo mới này đấy.
– Cúc: Hí!Hí!!!

TÁN GÁI

Chàng trai thấy một cô gái khá xinh liền tiến tới tán tỉnh.
– Cho tớ xin số điện thoại của bạn được không?
– Xin làm gì?
– Để tớ lưu vào danh bạ. Cho tớ xin rồi khi nào đi uống nước.
– Nhưng tớ không khát nước.
– Thế đi ăn kem.
– Nhà tớ có kem rồi.
– Đi xem phim.
– Nhà tớ có tivi rồi cần gì phải đi đâu xem.
– Tớ thích bạn rồi đấy!
– Thích tớ vì nhà tớ có kem với tivi chứ gì?
– !!!!??

CHUYỆN HAI CHÀNG NGỐC!

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:
– Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:
– Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
– Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia đáp:
– Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

MẬT KHẨU WAI PHAI!!!

- Mật khẩu wifi nhà mày là gì ?
- “Từ 0 đến 9”
- Tao gõ rồi sao không được
- Đã bảo là “từ 0 đến 9!”
- Thì đây, 0123456789 đây, có được đâu ?
- Mày dở à ?
.
.
.
.
.
- Gõ nguyên cái câu “từ không đến chín” vào cho tao.

20/11 LÀ NGÀY GÌ?

– Mai: Sao mặt cậu thâm tím thế kia? Lại đánh nhau với ai rồi phải không?
– Nam: Đánh nhau đâu, tớ với thằng Toàn chỉ “tranh luận” thôi.
– Mai: Tranh luận gì mà khiếp thế?
– Nam: Nó cố chấp lắm, tớ đã bảo 20/11 là ngày quốc tế thiếu nhi. Nó lại khăng khăng là ngày giải phóng thủ đô. Đã sai còn hay bảo thủ.
- Mai: ????!!!!!

CƯA GÁI KHÔNG THÀNH

Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?”
– Cho vào dĩ vãng rồi.
– Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
– Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ…
– Sàm sỡ cậu hả?
– Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.

ĐÚNG HƯỚNG

Có hai chàng trai phóng xe máy về quê. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo khoác len, không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:
- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.
Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.
Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.
- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi
- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.