Ngày xưa có một triết gia "Khổng Tử" nọ, một hôm trong khi "người" đang thao thao bất tuyệt trước đám môn sinh cái thuyết "Muốn trở thành thánh thì phải lánh xa và ghét đàn bà" thì vợ ở đâu xồng xộc vào.
Thấy sư phụ toát mồ hôi hột, một môn sinh thương tình nhanh trí đứng dậy đáp:
- Thầy dạy trí phải. Muốn đắc thắng thì phải ghét cay ghét đắng mọi đàn bà,... khi nhà mình đã có một người đàn bà rồi.
Bà vợ hả hê lui ra, còn ông "Khổng Tử" thì hú vía, vội chắp tay vái lấy vái để ân nhân:
- Anh thật là... Thánh!

Quan tòa hỏi tên trộm:
- Như vậy là anh đã đột nhập tiệm quần áo phụ nữ năm lần trong một đêm. Thế anh đã lấy được gì?
- Một cái áo dài phụ nữ.
- Một cái thôi à? (Quan tòa hỏi và nhấc cao cặp kính để nhìn cho rõ)
- Vâng, nhưng vợ tôi bắt tôi phải trở lại bốn lần để đổi đúng chiếc áo mà cô ấy thích.

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu:
- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!

Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
- Ông có vợ rồi phải không?
- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời dông bão như thế này sao?

Một người đàn ông trong cuộc nhậu nhẹt đã hùng hồn tuyên bố trước đám bạn:
- Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một người rồi cưới ngay, thì thật là... đần.
Bỗng cô vợ xuất hiện ngay sau lưng người đàn ông thủ thỉ nói:
- Thật thế sao anh yêu quý, vậy anh thông minh hay đần?
- À... à... tất nhiên anh... đần!

Trên một chuyến xe, người đàn ông hỏi người phụ nữ ngồi bên cạnh:
- Mùi nước hoa của cô thơm quá, có thể cho tôi biết tên loại nước hoa này không? Tôi đang muốn mua một lọ cho vợ tôi làm quà sinh nhật.
Người phụ nữ chưa kịp trả lời thì đã có một người đàn ông khác nói chen vào:
- Tốt nhất anh đừng nên mua.
- Tại sao - người đàn ông thắc mắc.
- Vì mua về lại không biết giải thích thế nào cho yên với chị nhà đâu.

Giờ cao điểm, đường phố đông nghịt, một người đàn ông phóng xe máy "như điên", bị cảnh sát chặn lại:
- Anh có biết đi như vậy rất nguy hiểm không?
Người đàn ông vẻ mặt gấp gáp, chuẩn bị nộp phạt.
- Tôi biết... nhưng nếu tôi về trễ, dù chỉ một phút thôi, thì còn nguy hiểm hơn nhiều.
- Anh nói sao?
- Vâng, thưa anh... "sư tử" nhà tôi mà xử lý thì mức phạt còn gấp nhiều lần các anh cơ.

Tiếng bà vợ nheo nhéo trong ống nói:
- Ông nhớ giặt chậu quần áo rồi nấu cơm. Tối nay tôi có việc về muộn.
Nghe vậy ông chồng quát vào ống nói:
- Bà im ngay cái mồm đi! Tôi không làm. Bà về muộn hay bà đi luôn tôi cũng không cần.
Nói xong ông đập mạnh ống nói xuống. Ông bạn hàng xóm vừa vào đến cửa trợn tròn mắt hỏi:
- Ông không sợ bà ấy hay sao mà lại dám quát tháo, ngắt lời bà ấy thế. Lát nữa bà ấy về thì ông chết.
- Sợ quái gì cơ chứ?
Ông cười bảo:
- Bà ấy gọi nhắn vào máy điện thoại ghi âm từ lúc sáng, bây giờ tôi về mới mở ra nghe lại, tôi "quát" cho bà ấy một trận cho bõ tức.

Bố nghe mẹ con nói là con không bao giờ chịu nghe lời mẹ, đúng không?
- Dạ... dạ con...
- Đừng quanh co! Bố chỉ muốn biết tại sao con làm được điều cực kỳ khó khăn ấy?

Tại sao cậu lại buồn thế?
- Vợ tôi thề sẽ không nói chuyện với tôi một tuần!
- Tuyệt vời! Anh còn kêu ca gì nữa?
- Nhưng hôm nay là ngày cuối cùng của cái tuần yên ổn ấy!

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay lại và nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:
- Ai sợ vợ đứng hết sang một bên!
Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng một người đàn ông vẫn bình tĩnh đứng lại. Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:
- Anh đúng là một người đàn ông gan dạ và dũng cảm. Vì sao anh không sợ vợ?
Anh ta trả lời:
- Dạ thưa! Vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người.

Cô hướng dẫn viên du lịch nói:
- Nơi đây, người ta đã đốt xác mụ phù thủy cuối cùng trên không gian.
- Không đúng!
Một người đàn ông nhỏ giọng chất vấn, mắt len lén nhìn sang bà vợ và lẩm bẩm:
- Làm gì có chuyện đó!

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ.
Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi nửa câu. Một hôm, anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về.
Thổi cơm xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt đến ngõ, chị ta chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó.
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc, ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, vô tình tát cho chị cái đau điếng, rồi trợn mắt, quát:
- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm cho ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi. Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.