1.Câu chuyện số 1: Phá sản vì hợp tác với người giàu kinh nghiệm

Anh làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này?

Doanh nhân trẻ:

– Tôi liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn

– Tỷ lệ đóng góp thế nào?

– Phóng viên hỏi.

– Anh ta lo vốn còn tôi góp kinh nghiệm.

– Kết quả ra sao ạ?

Vị doanh nhân trẻ mỉm cười:

– Như anh thấy đấy, bây giờ tôi thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.

2.Câu chuyện số 2: Không quên

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: “Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?”
– Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?
– !!!!!

1.Câu chuyện số 1: Kinh doanh khó vì khách hàng to

Hai người bạn từ thời đại học tình cờ gặp nhau trong quán nước.

Chàng trai tiến lại hỏi:

– Chào cậu, thế nào?

Trông cậu ngày càng xinh đẹp hơn đấy.

– Cám ơn cậu!

– À nghe nói cậu mở cửa hàng kinh doanh, có phát đạt không?

– Đâu có! Khách hàng của tớ cứ ngày càng phát triển, nên làm ăn khó khăn lắm!

– Cậu nói gì lạ vậy? Tưởng khách hàng phát triển thì kinh doanh cũng phát đạt chứ!

– Có gì đâu mà không hiểu!

Tớ kinh doanh quần áo trẻ em mà!

2.Câu chuyện số 2: Bài giảng của Đemosten

Đemosten là một triết gia cổ Hy Lạp, có tài hùng biện. Một hôm, đang giảng bài, thấy học trò lơ đãng, ông bèn kể một câu chuyện như sau:

"Một người kia phải đi qua sa mạc.

Người ấy vào chợ, đến chỗ mướn lừa. Hắn mướn một con lừa, trả tiền trước và giao hẹn với kẻ cho thuê:

-Tôi mướn lừa của anh, anh dắt lừa, tôi ngồi trên lưng lừa qua sa mạc.

Đường xa, trưa, càng nắng. Người cưỡi lừa bị nóng bức, chịu hết nổi. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng mát duy nhất là bóng con lừa. Hắn bèn nhảy xuống, núp bóng lừa mà đi.

Gã cho mướn lừa thấy vậy, liền dừng lại, không đi nữa.

Người mướn lừa hỏi:

- Sao không đi tiếp?

Gã kia đáp:

- Phải trả thêm tiền.

- Tiền gì?

- Tiền thuê bóng con lừa. Vì ông chỉ mướn con lừa, chớ ông có trả tiền mướn cái bóng của nó đâu.

Anh mướn lừa giận quá, đang tìm chữ xứng đáng để nói với đứa cho mướn lừa...

Nghe nói, cả lớp xôn xao chờ đợi.

Đemosten mới nói:

- Thưa các bạn, cái chính là bài tôi giảng thì các bạn chả chú ý, lại đi chú ý đến câu chuyện cù lần của thằng cho mướn lừa!

1.Câu chuyện số 1: Nguyên nhân

Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.
Vị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:
– Tôi mong ông đừng có gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.
Bécnasô liền trả lời:
– Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!

2.Câu chuyện số 2: Cứ tưởng bạn là tỷ phú
Hai người bạn học cùng thời phổ thông lâu ngày mới gặp lại nhau, mừng rỡ hỏi nhau đủ mọi chuyện.
– Dạo này mày làm ăn có khá không?
– Cũng bình thường thôi. Nhưng có ngày tao cầm tới mấy tỉ trên tay mà không biết mày ạ.
– Thế mày làm nghề gì mà hay vậy? Cho tao làm chung với có được không?
– À, tao đi bán vé số!
– Hahaha.

1.Câu chuyện số 1: Doanh nhân xúi dại

Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lý làm sao để nhân viên của mình khỏi ăn cắp hàng của công ty. Một trong 2 người đưa ra kinh nghiệm:

– Tôi là chủ hãng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm được ăn bánh kẹo xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.

Người kia trầm ngâm:

– Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi thì quả có hơi phức tạp…

– Anh sản xuất gì vậy?

– Tôi là chủ ngân hàng.

2.Câu chuyện số 2: Giới thiệu đúng nghề

Lúc này nghề nghiệp sao rồi?

– Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi.

– Tóm lại là ông mắc bệnh gì?

– Bệnh thấp khớp.

– Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.

– Việc gì?

– Dự báo thời tiết.

1.Câu chuyện số 1: Nhà văn buồn lòng vì vợ tính toán giỏi

Một nhà văn đang ngồi cặm cụi viết bài. Bà vợ đến bên cạnh nói:
Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?
Nhà văn lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, văn tứ dồi dào giấy khổ nhỏ không đủ chép, nhưng cũng hỏi lại:
– Bà nói vậy là thế nào?
Bà vợ thong thả nói:
– Ông chả biết tính toán gì cả, giấy khổ to bỏ đi còn gói hàng, chứ giấy khổ nhỏ thì dùng làm gì được.
– !?!

2.Câu chuyện số 2: Trí thông minh của người mạnh khoẻ

Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:

- Trí thông minh của người mạnh khỏe như tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.

Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:

- Được, điều đó có vẻ có lý lắm. Giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, và tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.

1.Câu chuyện số 1: NGƯỜI PHỤ NỮ ĐẸP NHẤT TRẦN GIAN
Một anh giám đốc nọ, sau buổi tiệc chiêu đãi khách hàng, trở về nhà trong tư thế ngà ngà say.

Gọi mãi mà chẳng thấy ai mở cửa.
Anh bèn nghĩ ra một kế và lớn tiếng gọi:

-Tôi mang bó hoa đẹp nhất về cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây.

Vừa dứt lời, cánh cửa mở toang:

-Đâu? Bó hoa đẹp nhất đâu anh?

-Ồ! Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu em?

-......

2.Câu chuyện số 2: Tính khôi hài

Cô gái thỏ thẻ với chồng sắp cưới-một doanh nhân thành đạt:
-Em không giàu có, học thức cũng không cao. Vậy tại sao anh yêu em?
-...
-Có phải anh yêu em vì gương mặt xinh đẹp hay vì thân hình hấp dẫn của em?
-Anh yêu em vì tính khôi hài của em.

1.Câu chuyện số 1: Sếp say

Tối hôm trước là ngày hội hằng năm của xí nghiệp, thì sáng hôm sau sếp gọi một trưởng ca lên.

- Này, hình như hôm qua anh nốc rượu liên tục thì phải. Rồi anh say mèm. Nhưng quá quắt nhất là anh cởi hết quần áo ra giữa sân, trên người chỉ còn mỗi quần đùi. Và trước mặt cả xí nghiệp, anh đẩy xe cút kít bên trong xe có một người cũng chỉ mặc mỗi quần đùi. Có đúng thế không?

-Thưa sếp, sếp phải biết điều đó chứ ạ. Người ngồi trong xe ấy chính là sếp mà.

- ....

2.Câu chuyện số 2: Hai ông hàng xóm

- Tôi có một chàng rể cho con gái ngài.
- Nhưng con gái tôi còn quá trẻ để lấy chồng...
- Nhưng chàng trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới.
- À, ...vậy thì được

1.Câu chuyện số 1: Đồng hồ báo thức

Hai nữ nhân viên văn phòng tâm sự:

-Mỗi sáng khi nghe tiếng chuông đồng hồ báo thức tớ cứ cảm giác như có tiếng súng bắn vào tim tớ.

-Vậy lúc đó cậu làm thế nào?

-Lúc đó tớ thấy mình đã chết.

2.Câu chuyện số 2: Suy luận

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
– Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
– Tôi thấy rất nhiều sao.
– Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
– Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
– Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.

1.Câu chuyện số 1: Doanh nhân thành đạt

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

– Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
– Ba đứa im lặng.
Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
– Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
– Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
– Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

2.Câu chuyện số 2: Nên ăn cá

Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau: "Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não bằng chất đạm của nó. Trong lĩnh vực này tôi không thạo lắm vì thế tôi không biết bạn nên ăn bao nhiêu cá. Nhưng qua bản thảo bạn gửi cho tôi, tôi cho rằng đối với bạn hai con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng!"

1.Câu chuyện số 1: Quốc tịch

Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:

- Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.

2.Câu chuyện số 2: Ban-dăc và kẻ trộm

Một đêm Ban-dăc quên không đóng cửa, ông đã vào nằm nhưng chưa ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền. Bỗng tên trộm nghe nhà văn cười nói:

- Anh bạn ơi, mắc sai lầm lớn rồi. Anh đã đến vào đêm tối như bưng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày chói chang tôi cũng không bao giờ tìm thấy!